...Borsellino veniva ucciso
Da La Repubblica, di oggi

" Manfredi, il figlio del magistrato, non c'è, e non verrà. Ha deciso che il modo migliore di ricordare il padre è lavorare, e oggi è particolarmente soddisfatto: grazie a un'indagine della polizia postale da lui coordinata, sono state arrestate cinque persone colpevoli di aver clonato carte di credito per una truffa dall'ammontare complessivo di 60mila euro.

Rita Borsellino, sorella del magistrato e leader dell'opposizione di centrosinistra all'Assemblea regionale siciliana, uscita sconfitta dal plurindagato Totò Cuffaro alle ultime elezioni regionali, ricorda che la "speranza sono i giovani, ed è con le giovani generazioni che dobbiamo costruire un futuro diverso non soltanto per i siciliani ma per l'Italia intera che ancora oggi subisce prepotenze e prevaricazioni da parte della criminalità organizzata".

Alla luce del periodo che sto vivendo
Alla luce dei miei anni passati
Alla luce delle mie scatole sature
oso dire
che

NON C'E' NIENTE DA CAPIRE !!!

...fare parte di un gruppo politico.
In cambio - forse- buone cose. Un posto in un luogo che mi garba , a fare cose che amo.
Però : non amo l'intestatario del gruppo politico.
Ho detto di no.
Non so se essere contenta o no.
Certo che me' so' giocata l'alibi ...
Certo che forse potevo sta' tranquilla
Ma mi sono scoperta un animo da Pasionaria in vecchiaia.
La rinuncia al mio abbonamento di San Siro, finchè non ci sia la prova di una giustizia sportiva  equa, è lo spartiacque tra la Marion sottomessa e quella battagliera.
Ma il battagliamento costa lacrime.
Che palle !!

Sono andata in vacanza. Una delle mie vacanze che durano dalle 4 alle 8 ore.
Questa è durata dalle 16 alle 22: 6 ore.
Necessarie e bastanti quando si abita in un posto bellissimo sempre e ovunque come la Toscana.
In un ora e quaranticinque minuti ero in maremma.
A Castagneto Carducci c'è un osteria con i tavoli sotto un platano. Si mangiano cose semplici: il pane buono , gli affettati, i pecorini. E si beve il vino di Bolgheri.
Già l'idea del platano mi "fa vacanza ". E per un paio d'ore sono stata in vacanza, tra campi di grano appena falciati pieni di stoppie d'oro, tra voli di rondini "raso terra", tra pini mescolati a cipressi. Nel paese dove all'olivo si intreccia la vite.
Lontano il mare.
Tornando a casa , con il sole già tramontano e il cielo color cobalto, è spuntata una luna enorme e rossa dietro i monti pisani.
Non ha mai fatto buio, le cose non hanno mai perso la loro consistenza in quell'aria scura e nitida.
- strana pietà-

Ieri sera a Lucca, al Boccherini per la presentazione di un'opera.
Tornando verso la macchina, alle 22,30, ero in vacanza e lo sono stata per una ventina di minuti: lungo i fossi c'è una fontana e approfittando della frescura ( apparente ) della sera alcune persone erano in fila per riempire bottiglioni d'acqua. Intanto chiaccheravano. Non ci sono auto a Lucca, solo lo scalpiccìo della gente.
Quella era vacanza: la calma e la rilassatezza di un momento, in una città "straniera" anche se a solo 20 KM dalla tua.
Mi sono seduta per qualche minuto sulla spalletta del fosso e sono diventata anche io parte integrante di quel momento.
Piccola cosa: ma c'ero.
Ho prolungato la mia vacanza passando dal "monte ", invece che dall'autostrada, per tornare a casa.
Nel lettore CD dell'auto , a tutto volume, la voce di Figaroleo che cantava per me.
Ho messo a punto e focalizzato alcune discrepanze assurde che si erano presentate negli ultimi giorni.
Le vacanze servono anche a quello.

Riflettevo su quello che ha scritto la Susy
"Tempi ingenerosi" : riferendosi a un momento brutto e affannato delle nostre vite ( io per un motivo, lei per un altro )
M'è garbato il termine "tempi ingenerosi ".
Poi mi son detta che anche oggi sono tempi ingenerosi: abbiamo raccolto molto meno di quanto abbiamo seminato, l'età delle persone - a noi care - con cui viviamo non gioca a favore di uno stile di vita rilassato e accomodante.Però viviamo e siamo qua, con le ferite sulla pelle, le rughe e i capelli bianchi.
Per un anziano è sempre un momento INGENEROSO.
Generoso lo è stato il passato, la gioventù di un anziano è quasi sempre molto meglio della gioventù mia ( tempi comunisti di merda - dice il mio anziano - ) , per non parlare di quella di mio figlio ( tempi comunisti di merda - continua a dire il mio anziano- )
Mio figlio vive la sua vita, io la mia. La mia gioventù del cavolo - così si dice - è stata mia: pur con le brigate rosse e gli anni di piombo a farci sentire sempre come se una mannaia fosse sulla nostra testa. Fissa. ( io mi dicevo che erano detti " anni di piombo" perchè grigi e pesi ) E però son sopravvissuta con animo tendenzialmente allegro, e ho riso anche allora e ho ballato e sognato e fatto l'amore.
Tutto è sempre uguale- basta accettare quello che c'è.
Però ho paura di diventare anche io una di quelle che dirà : che bello e che culo che abbiamo avuto quando c'erano le BR e il caso Moro .Ora tutto fa schifo .
Come potrò salvarmi ?
Saranno semprà più tempi ingenerosi o riuscirò a riscaldarmi con il ricordo delle risate fatte a Milano in una notte bianca del 2006?

La Susy mi ha scritto una frase nel blog ( a pag 3 luglio)
Non me lo aspettavo perchè la Susy non sapeva del Blog e la Susy abita lontano ora.
Ad Abu Dabi.
La Susy è un pezzo importante della vita mia e di quella della mia famiglia.
La Susy è arrivata per caso da Milano , ha rilevato il ristorante con la licenza numero 1 di Viareggio e le nostre storie si sono intrecciate.
Lei veniva a comprare da noi, noi andavamo a mangiare da lei.
Aveva una saletta appartata, di passaggio tra la sala e la cucina ( la "salètta" diceva lei, alla milanese con la E ben aperta ) che era "casa nostra".
Mai siamo state troppo sdolcinate. Ma credo sempre amiche severe, controllate e profonde.
Mi ha portato il brodo di pesce all'ospedale quando ho partorito e mi svenni ai suoi piedi ( non per il brodo, ma perchè mi ero appena alzata per la prima volta ), mi è stata vicina - anche con poche parole - quando è morta la mia mamma e io sono andata al funerale della sua quando lei era lontana.
Si, perchè a un certo punto ha deciso di sposare un pisano DOC e di andare via dall'Italia.
Alla Susy sta stretto il mondo intero: figuriamoci una piccola città come Viareggio.
Prima che partisse abbiamo vuotato la cantina della sua casona ( villa Toscana DOC ) di Montecarlo. Ci siamo sbronzati, abbiamo cantato e riso sull'altalena del giardino in serate che sono rimaste, per noi che non abbiamo espatriato , memorabili.
Sbronzi e allegri.
Abbiamo mangiato cinghiali in umido con la polenta in un torrido agosto solo perchè c'era da fare fuori del Barolo vecchio. Ci siamo sparati polente taragne con 30 gradi solo perchè c'era da finire un Barbera.
La Susy c'è sempre. Ne parliamo come se fosse qua.
Al punto che , una decina di giorni fa, non mi sono stupita più di tanto quando ho aperto la porta di casa e ho trovato lei e Marco davanti a me.
C'erano.
Basta.
Non servivano troppe parole: lei era qua.
Ora è negli Emirati Arabi. Come Batistuta.
Forse andrò a trovarla, forse ci scriveremo, forse ci telefoneremo.
Questa è la sua casa quando vuole e lo sa.
Però, Kacchio , che sorpresa trovare due righe sue nel mio BLOGH!!!
Susy, ma chi te l'ha detto ?
............... ti voglio bene !

Bè: a quest'ora ero mamma. Da poco più di tre ore, ma ero mamma.
Andò tutto storto e non vidi subito Gabriele.
Però ero felice e sapevo che lui sarebbe stato splendido.
Dopo 3 giorni mi caricarono su una sedia a rotelle e mi portarono a vedere mio figlio: di là da un vetro.

Era lungo e secco secco : pareva mio padre liofilizzato.Un vecchino in una cullina.
Però era carino.
Non versai una lacrima, le avevo già versate tutte una settimana prima che la mi' mamma morisse quando io, incinta di 6 mesi e vedendo che lei non mi riconosceva, dissi : basta. Questa non è la mia mamma e io non voglio vederla più.
E nel corridoio dell'ospedale, del vecchio ospedale di Viareggio, diedi addio alla mia mamma bella e rosa e morbida che aspettava il suo primo - e mai conosciuto - nipotino in modo spasmodico.
E piansi le lacrime di prima, del momento e del dopo.
Così non mi si bagnò nemmeno un ciglio quando vidi Gabriele per la prima volta.
Ganzo : lo portammo a casa dopo una quindicina di giorni. Era rodato alla perfezione.
Dormiva le giuste ore, poppava il giusto biberon. Non rompeva mai le scatole e era allegro e sereno e felice di esserci.
Lo guardavo come se fosse un alieno ( pareva ET ) e mi dicevo "Ma sarà mio ? "
Credevo che da un grande dolore non potesse nascere un bimbetto felice.
Gli davo il biberon e mettavo Cavalleria Rusticana ( Pretre e Plassy ) perchè mi pareva che la gradisse. ( spiegato ora perchè non ami molto l'opera )
Lo lavavo, lo profumavo, lo curavo come un pezzo del mio corpo e tutti i famigliari superstiti ( vecchi quasi tutti ) dicevano che " non era da me " , che era strano che fossi così Mamma.
E ora il pezzo del mio corpo ha compiuto 18 anni.
E i suoi 18 anni sono scivolati in un anno pieno di avvenimenti , di cose che devono accadere. Qualcuna - invero inaspettata - è già accaduta.
E tutto , come direbbe Piero Pelù, mentre c'è il Mio Corpo Che Cambia.
Gli estremi si toccano, l'amore confina con l'odio, il desiderio con lo sdegno :la mia menopausa con la mia adolescenza ritrovata.
E' come se nella mia testa e nel mio corpo ci fosse il cubo di Rubik : sto cercando di far venire le file tutte di un colore,
Spero di risciurci. Nella mia adolescenza vera non ci sono riuscita.
Nell'adolescenza con esperienza - quella della maturità- forse c'è una speranza.

Sono giorni sospesi-
Me li sento scorrere addosso come raramente accade. Tutto è in ballo come non accadeva da anni - ma forse non è mai accaduto-
Forse cambio lavoro, forse vendiamo una casa , forse cambio vita, forse mollo tutto.
Un " forse " mi disturba. A molti "forse " ci si abitua.
Ma , dice il mio compagno di strada, ci si abitua anche al peggio: basta saperlo accettare.
Il paradosso è che tra tutti questo "forse" c'è in mezzo la situazione piacevole e appagante del mio mondo in musica. Mai così tante soddisfazioni come in questo periodo.
E le soddisfazioni - anche fisiche come il passare belle serate tra amici - mi fanno volare i giorni.
E lunedì mio figlio compirà 18 anni.
Credo che questo sia il nodo attorno a cui stanno attaccati ,come le pattelle sullo scoglio, tutti i perchè e i forse.
Facile avere un figlio di 18 anni se si è  state giovani mammine.
Un pò meno facile se si è state mammine di 31 e passa anni ( "Primipara attempata " c'era scritto sulla cartella clinica ).
Io sono uguale alle primipara attempata, lo specchio mi rende -però- un'immagine diversa.
Meglio ! dicono i miei fans.
Un tubo ! dico io
E così aspetto. Aspetto agendo e seminando me stessa.
Però con la consapevole paura di non essere più quella.
Per la prima volta mi dispiace di non avere dieci anni di meno.
Di questo ho paura